En vista de que los terremotos están de moda, sino vean: Haití, Venezuela, Guatemala-ES y Haití otra vez, considero importante dejarles las siguientes recomendaciones:
(Sólo aplican para jalvadoreños)
¿QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Cuando oiga los chuchos haciendo un gran'deschongue', mejor corte su tirita de papel higiénico y téngala lista porsi acaso, pues cuando los chuchos se ponen buyiciosos va a temblar.
Si se está bañando y lo agarra una réplica de 7.3 grados aviéntese chulón directo a la puerta de salida y corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo visto chulón, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno que era'.
¿QUE HAGO SI ESTOY EN UNA 4a. ó 6a.PLANTA?
Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi espíritu'..... y expire en paz.
¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre una mudada completa de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el ajolote, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos y estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el agarrón, pues haga como que ya le había dado a la cajera los $100 y pida su vuelto de los $15.00 que iba a pagar.
¿QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SÓTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total ¿para qué quiere subir si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serenese, pongase en posicion horizontal viendo hacia arriba, cruce las manos encima del pecho y si por aquello de las casualidades anda un limón, cortelo por la mitad y póngaselo en la boca. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán 'este murió en paz, no corrió... no era impío'.
¿QUE HACER SI EL SAMAQUION ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado...calmaaaado).
Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, chinee al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para
meterle ese empujón (casi trompón) a su suegra asumiendo demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, sueeeeeeeneselo y ya sabe despues solo deselas de Superman...
¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRÓ CABAL A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¡¿quién lo manda ir al cine en esos momentos de tribulación?! Pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente .... o mejor dicho valorudo (por no ofenderlo) y est en el cine en medio de aquel 'gentillal' y en la oscuridad total. Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando: 'devuélvanme la cora' o chiflando la vieja. ¡Corraaaaaa maestroooooo!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza y vea que todo el ripio se desprende... Total ¡QUIEN LO MANDA ANDAR EN ESAS ENCERRADERAS OSCURAS EN ESTOS DIAS!
RECOMENDACIONES ADICIONALES: Si esta en un edificio o casa, 'cargue' siempre una bolsa plastica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar métase en ella, ahorrele el trabajo a los chamacos de rescate. Siempre lleve una media libra de Purina (comida para chuchos), para que los perros de rescate lo localicen mas rapido en medio de los escombros...
Espero que les sirvan las recomendaciones, aunque sea para reirse un rato. Buena suerte a todos con los temblores.
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